Le coin carambar d'Eastblue

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Celiel
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Re: Le coin carambar d'Eastblue

Message par Celiel »

Chez les indiens :

- Papa, papa, dis moi, pourquoi, nous les indiens on a des noms bizarres, comme ça ? Par exemple, pourquoi mon frère et moi vous nous avez pas appelé "Bryan" et "Jennifer", comme les autres à l'école ?
- Eh bien, ma chérie, c'est très simple, nous, les indiens, nous choisissons le nom de l'enfant d'après un évènement qui s'est produit au moment de sa conception.
- Mmm... Tu veux dire qu'au moment où mon frère a été conçu, vous avez vu courir un cheval fougueux dans la prairie, et c'est pour ça que vous l'avez appelé Cheval-fougueux-qui-court-dans-la-prairie ?
- Voilà, tu as tout compris. Tu vois, ce n'est pas si compliqué, Petite-capote-trouée.
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Monkey D
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Re: Le coin carambar d'Eastblue

Message par Monkey D »

Pour faire plaisir à hamozus, en voici une nouvelle :

Qu'est ce qu'un chalumeau ?
un dromaludaire à deux bosses
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Celiel
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Re: Le coin carambar d'Eastblue

Message par Celiel »

Deux œufs sont sur le plat. L'un dit à l'autre "pfiouh, il fait sacrément chaud ici" et le deuxième fait "ah ! Un œuf qui parle !"

Quelle est la différence entre un canard ? Il a les deux pattes de la même longueur mais surtout la gauche.
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gégé yokko
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Re: Le coin carambar d'Eastblue

Message par gégé yokko »

Jésus se ballade dans les rues de Bethléem avec sa mère. Tout à coup un brouhaha attire leur attention. Sur la place publique une femme est attaché eet la foule menace de la lapider.
Alors Jésus s'interpose :
" Brave gens que se passe t-il donc ?
" Cette femme a commis l'adultère lui répond t-on
" certes mais alors que celui qui n'a jamais fauté lui jette la première pierre sinon vous en repondrait devant dieu si vous lapidait cette pauvre femme alors que vous mêmes êtes pécheurs"
Long silence. finalement on détache la femme... Soudain une pierre l'atteins en plein front et elle tombe raide mort. Jesus attéré se retourne :
" bah quoi lui répond sa mère je suis la sainte vierge ou pas ? "
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desa
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Re: Le coin carambar d'Eastblue

Message par desa »

Superbe ta blague Gégé

Un père et son fils vont au bureau de tabac, le papa demande un paquet de cigarette. Le fils dit
" Papa, papa, je peux avoir aussi un paquet de cigarette ? "
Le père lui reponds
" Arrives-tu à te la mettre au derrière ? "
Le fils réplIque alors
" Bha non "
et le père d'un ton moqueur lui dit
" voilà tu as ta réponse" .
Ensuite, le père et son fils vont dans un bar, le père demande une
demi-pression. Alors le fils, une nouvelle fois dit
" Papa papa, je peux avoir une demi-pression? "
Le père qui lui reponds "
Mon fils si t'arrive toujours pas à te la mettre au derrière, c'est non "
Alors le fils est déçu. Au passage le père prends un jeu de Gratte-Gratte pour lui et un pour son fils. Le père ne gagne rien tandis que le fils empoche 500 000€. Alors le père dit à son fils
" Tu vas bien partager avec le meilleur des papa ? "
Le fils réplique
" Papa papa t'arrive à te la mettre au derrière ? "
alors le père reponds direct d'un ton frimeur
" Bha bien évidemment"
et le fils lui reponds
" Eh bha tu peut te la mettre bien profond".
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Hamozus
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Re: Le coin carambar d'Eastblue

Message par Hamozus »

Oh j'avais raté ta blague gégé elle est géniale :mrgreen
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Hamozus
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Re: Le coin carambar d'Eastblue

Message par Hamozus »

Double post pour une blague un peu sale, mais qui a eu du succès sur le chan (bande de gros dégueulasses) :

Spoiler pour les petits nenfants..
C'est une femme qui va voir son gynécologue
Elle dit à son docteur : Docteur, exceptionnellement j'aimerai que vous m'examiniez l'anus aujourd'hui.
- Oui, pourquoi pas, bon.. répond le docteur.
La femme se déshabille, et le docteur l'examine :
- Mais, mais… qu'est ce qui vous mets le cul dans cet état ma pauvre dame !? Un cheval !?
- Non, un elephant docteur !
- Un elephant ?? mais enfin quand meme .. !
-Oui mais.. pour m'exciter je lui ai demandé de me mettre un doigt.

(pardon les familles tout ça)
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Zuko
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Re: Le coin carambar d'Eastblue

Message par Zuko »

J'ai une blague de connard moi. Tout en étant soft.

C'est une meuf qui va au super marché et qui achète une Banane, une brosse à dent, une paire de chaussette, un déodorant, un magazine pour femme, un pot de glace et un steak.

Elle passe à la caisse, le caissier encaisse chaque article. Après avoir fini, il lève la tête vers la demoiselle et lui demande très poliment si elle est célibataire.

La fille sourit et lui répond : " Comment avez vous devinez ? C'est à cause des articles ? "
Le caissier : " Non, c'est parce que t'es moche. "
De nouveau Zuko.

"Les féministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après elles s'étonnent qu'on les encule" - Lana Turner

monkey d aqua
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histoire de couple...

Message par monkey d aqua »

Des histoires de couples


C'est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi.
La première dit:
- Mon mari me trompe, j'en suis sure maintenant. J'ai retrouvé une paire de bas
dans la poche de sa veste, et ce n'étaient pas les miens!
La seconde renchérit:
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe.
Et j'en suis certaine aussi car j'ai retrouvé un préservatif neuf dans son
portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous
avec une aiguille à coudre!
La troisième ne dit rien et s'évanouit.

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle: -MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente. -MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !

C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.
Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?
Après que son copain l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du
bruit dans la chambre de ses parents.
Le matin, il va voir sa maman et lui dit: 'Maman, la nuit dernière, je vous ai
entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce
que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...'
La maman, un peu surprise répond: 'Oh... eh bien...ah....en fait, je
rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et
comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa.'
Alors le petit garçon répond: 'Eh ben, ça ne pourra jamais marcher!'
La maman demande pourquoi...
Et le petit garçon répond: 'Parce que la voisine elle vient après que tu sois
partie tous les jours, et elle resouffle dans papa!'

Une femme avait résolu de quitter le domicile conjugal.
Elle fait sa valise, la charge dans un taxi auquel elle donne l'adresse de ses parents.
Puis, prise de remords, elle dit de faire demi-tour au chauffeur.
- Je reviens, annonce-t-elle à la bonne.
Apportez-moi une bouteille de champagne pour fêter notre réconciliation.
- Çà va être beaucoup pour monsieur, dit la domestique.
Il en a déjà bu deux pour fêter votre départ.

Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari:
- Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ?
- Rien rien chérie. Çà me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur la joue !

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. A mon avis, qu'est-ce que cela peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir, répond son mari avec un petit sourire.
Ce soir-là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet à la main.
Sa femme ravie, commence à le déballer, et à l’intérieur, elle découvre... Un livre intitulé "L'interprétation des rêves".
C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseuse ment:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bisou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

Une femme demande à son mari :
- Qu'est-ce que tu préfères le plus chez moi, mon esprit ou ma beauté naturelle?
- Ton sens de l'humour...

Un couple très âgé se présente devant le juge des conciliations.
- Nous voulons divorcer.
- Quel âge avez-vous, monsieur ? demande le magistrat.
- Quatre-vingt-seize ans...
- Et vous, madame ?
- Quatre-vingt-quatorze ans...
- Depuis combien de temps êtes-vous mariés ?
- Soixante-dix ans, monsieur le juge.
- Et il vous a fallu soixante-dix ans pour vous rendre compte que vous ne pouviez plus vivre ensemble ?
- Non, mais on a voulu attendre que les enfants soient morts...

voila la suite demain
ps: j'ai pris très longtemps a la faire et je me suis appliquer pour l'orthographe donc s'il vous plait les modérateur ne verrouiller pas se topics
aimer c est égale a aider prend exemple sur luffy

monkey d aqua
Moussaillon
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histoire drôle mais assez vulger si on la comprend

Message par monkey d aqua »

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des "Journées Mondiales de la Jeunesse" de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : "Se vident quand le coup est tiré"..., mais ce sont les douilles, bien sûr.
Alors la sœur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme ???

c'est de ma composition bien sur :ugeek
aimer c est égale a aider prend exemple sur luffy

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